katieW

各位早 第一次來 先自我介紹 我叫 Katie 友人介紹來的 在引人入性那邊玩了個遊戲 她給了我幾個元素讓我嘗試寫作
然後建議我也放過來這邊... 原帖在這裡
(第一個故事在這裡 我就不重覆了  As promised, 送給某人的 surprise)
是一個女同的故事 其實自己並沒有這種經驗的 純粹幻想 也做了點功課
包括一些相關的成人小電影 又找了很多她昔日的留言 試著模仿她的思維愛好 我們的交往點滴
(當然我跟她只是純朋友的關係 我已婚有個感情很好的老公 她也有個快將共諧連理的男朋友 )
把零零碎碎的湊合在一起罷了 可能有失實的地方 不要太見怪

*******************

我討厭灰朦朦的冬天, 尤其是傍晚的時份。昏昏沈沈,總給人一種看不到未來的絕望無力感。

快六時了, 我一個人躺在沙發上, 蓋著小毛氈看電視。看看窗外, 天黑愈來愈黑, 密雲厚得要塌下來一樣。當初怎麼就沒有想到, 挑個那麼高的房子離它那麼近為什麼?看著就讓人不安。要是能下一場雨也好, 來個痛快的, 待它雨過天清, 至少感覺舒服一點。再看看附近的幾幢大樓, 家家戶戶一個接一個地亮起燈來, 把大氣都染成慘黃。

曾幾何時, 那是一片溫暖溫馨的境象, 不知從何時起, 我總是心情忐忑不安, 若有所失的。整個人變得懶洋洋,好像什麼都提不起勁。

也許, 是因為離那個日子, 愈來愈近。

繼續呆下去也不是辦法, 我站起來, 走進廚房看看晚餐可以吃什麼。一個人實在沒什麼好弄的, 多幾道菜嘛, 吃不完放到明天不新鮮; 更重要的, 是一片死寂沒人分享,做得再好也沒意思。拿出幾塊雞肉, 打算將它烤了, 做個雞肉沙拉。簡單快捷, 做好就繼續回到沙發上, 無無聊聊地虛度今天剩下的幾個小時。

剛給雞肉簡單的做好調味, 電話響起來了。我匆匆地洗過手, 跑回大廳去接電話。

"喂, 在做什麼?" 話筒另一邊的人在問。
"沒什麼, 在做飯啊。怎麼啦?"
"嗯... 別做可以嗎? 我想你陪陪我...."
"當然可以, 沒什麼事吧?" 我想也不想就回了她。
"沒...沒什麼, 就是想見見你, 一起喝個東西而已。"
"那行, 妳在哪裡, 我來找妳好嗎?"
"我也在家..."
"沒問題, 妳等等我, 換個衣服我就出門。" 我說, "吃東西了沒有, 要給妳帶點嗎?"
"不用了, 我不餓..."
"那就這樣吧, 我想大概... 嗯... 一個小時左右?一個小時後到妳家。待會見啦~"

就這樣, 我把弄了一半的晚餐又放回冰箱, 換個出門的衣服, 朝她的家走去。

我說的這個她, 就是上次在我家裡留宿, 之後糊里糊塗地發生了平生第一次同性性關係的密友蛇蛇。說到那天發生的事, 回想起來也挺不可思議的,到現在我也說不清那是怎麼開始, 為什麼會這樣開始。那天的事之後我在想,要是換了別人, 意味是別的一般朋友, 不管是男是女, 我一定尷尬死了, 肯定不好意思再與那個人相見。但是我跟她,好像完全沒有什麼避忌的, 每過個三兩天我們還是一如以往的出來相聚,一切都來得那麼自然, 甚至說成理所應當也不過份。

蛇蛇有一個很要好的男朋友, 我們也見過好幾次面。一表人材挺帥氣的, 重要的是他對我這位好朋友也相當好。他們已經一起走了五年多, 並且終於在下週結婚。作為她的好朋友,我當然很替她高興, 跟她一起描劃了很多婚後的生活, 生幾個孩子, 他們的名字, 我當他們的乾媽,會如何像親媽一樣疼他們等等。

儘管如此, 想到她日後有了家庭, 也許就沒那麼自由了, 很難像從前一樣跟我輕鬆渡日享受人生,又有點不捨。

我是這樣跟自己說的。

來到她的住處, 按下門鈴, 她很快便衝出來開門給我。

"那麼快啊!" 她說。
"是啊, 正好趕上車, 還給妳帶了晚餐。壽司刺身清酒全都是妳愛吃的。"
"哇, 謝謝! 快進來坐吧~"
"妳剛睡醒嗎? 看妳亂七八糟的..." 我看她就穿著一件加大碼的鬆身上衣, 裡面好像什麼都沒有, 胸前兩點都透了出來, 頭髮蓬鬆下身光著腳。幸好開著暖氣, 不然真擔心她會感冒著涼。
"嗯... 是躺了一會," 她說, "太靜太無聊了... 便想著找你, 不會打擾到你吧?"
"別說這種傻話, 妳想到要找我, 我高興著呢! 快來,先吃飽再說!" 我將帶來的東西擺放好, 拉她到飯桌坐好。"先來喂一杯暖暖腸胃!"

其實打從我一進門開始, 就感覺到有點不對勁。氣氛不一樣了, 跟平時相比她沒那麼健談, 像滿懷心事似的。平時都是她找的話題, 我要不聽她說話, 要不一直在回答她的提問, 今天如果我不說話, 整個房子就真的可以鴉雀無聲。

我希望這是人家所謂的婚前恐懼症, 除非你真的非常非常深愛一個人吧, 愛得不顧一切, 滿腦子都是他。不過即使這樣, 當你偶爾靜下來時, 仍有可能會忽然驚覺, 你的生命將會隨著典禮上的一聲"我願意"而徹底改變。而這個改變, 除非另一個悲劇的發生, 否則是不可逆轉的。比如這樣說吧, 兩個人生活在一起, 你能不能像我剛才一樣, 在沙發上一躺就是一個下午, 晚飯愛偷懶就偷懶愛不吃就不吃, 朋友一個來電, 說出門就出門?

我嘗試打開話題, 但不管說什麼, 總是很自然的扯到結婚這一塊。直覺上她好像不太願意談這個, 從她的表情, 肢體上的小動作, 以我對她的了解, 完全不難發現。

“來, 再喝一點嗎?”我再拿來一瓶酒, 試試這樣能不能讓她放鬆一點, 做回那個暢所欲言的蛇蛇。

酒瓶剛打開, 正想拿杯子去盛, 她忽然一手奪過, 直接喝下去半瓶。有點把我嚇到了, 她能喝, 她喜歡喝, 但每次跟她喝酒都是慢慢來,跟我碰碰杯才乾掉的。她說過這是生活情趣, 往死裡灌不單浪費了美酒,而且讓自己難受, 一下子就醉了什麼氣氛也感受不到, 多可惜啊。這些都是她自己親口說的, 然而今天不知為什麼一反常態, 確實令人有點擔心。

“妳今天怎麼啦,”我溫柔地問, “由妳給我開門那一刻我就覺得妳有點不對勁! 有什麼事都可以跟我說啊… 是不是跟simon 吵起來了?”
她搖了搖頭。
“那麼…. 工作上的問題?”我再猜。
她又搖搖頭。
“唔… 家裡的事?父母? Simon 的父母?”
“沒有, 都沒有什麼大事…”她又提起酒瓶, 再喝了幾口。
“蛇蛇, 親愛的,那到底是什麼? 妳不開心這已經是明顯不過的事實了, 不用再騙我說妳沒有, 只是到底不開心原因為何的問題而已。告訴我吧, 不管是什麼, 妳做成的, 其他人做成的,在我面前都不要緊, 我永永遠遠都跟妳站在同一邊, 是永永遠遠, 好嗎? 告訴我..”

<待續>

[ 本帖最後由 katieW 於 2021-4-16 07:35 編輯 ]

katieW

“我… 剛剛醒來,”她欲言又止的, “忽然想起一些事, 想見你, 捨不得你…”
“捨不得我? 我不是一直都跟妳見面的嗎? 有哪次妳想碰頭我會找借口推掉妳的? 一次都沒有過吧, 以後也不會…”
“不, 不是這樣…”她低下頭來, 然而燈火照射之下, 我看到她眼角, 滲出了一滴淚珠。
“那麼到底怎麼了? 妳別嚇我啊, 有什麼事?”我說著, 將酒瓶再推給她,反正在她自己家裡, 想喝就多喝吧, 也不會出什麼事的。
“我想到以後… 以後可能就沒現在那麼自由了, 不能像過去一樣, 無後顧之憂的隨時隨地跟你約會, 通宵達旦的把酒談心, 想去哪裡就去哪裡… 我怕會漸漸疏遠…”
“嗯, 原來這樣… 妳想多了吧。多少人婚後依然可以有自己的生活,誰說過有了丈夫妻子, 就代表要跟過去的好友絕交的? 我答應妳, 只要妳一開口, 我依舊隨傳隨到,好嗎? 要不然我們先說好, 比如每個星期的某一天,某一個時間, 我們都必然一聚, 風雨不改, 這夠不夠?”我握著她的手,溫柔的試著開導她。

然而, 在我內心的深處, 其實隱藏著跟她一模一樣的憂鬱。我不便對她言明, 畢竟人家快要跟愛人共諧連理,難道要人家改變主意嗎? 怎麼說也太不合理。

“不… 不一樣的… 我不知道… 我不想說….”
“親愛的, 我不是要迫妳, 但看到妳這樣, 我很心痛啊…”
“我想再抱抱你, 可以嗎?”

幸好, 你看不到這刻的她。臉色難看極了, 跟平時喜歡嘻哈大笑的她簡直是判若兩人, 完全可以感受到她的內心, 像被千斤大石壓得死死的, 我可是從來未遇過。

“過來吧, 到沙發坐坐…”我率先站起來, 拉著她的手, 帶她離開飯桌, 到客廳那邊坐下來。這樣也許舒服一點, 也許可以讓她吐出那一口悶氣。我們坐下來, 互相靠著對方。我應該沒猜錯, 她正正就是婚前的抑鬱, 對改變的恐懼。

在接下來沉默的幾秒數, 我卻反覆思量著。猜對了, 我該高興嗎? 我該擔心嗎? 還是,我希望自己猜錯, 又如果猜錯的話, 我希望真正的答案會是什麼。而我的所謂希望, 有意義嗎?

“對不起….”靜默良久的她,忽然說起話來。”也許今天, 我其實不應該找你,不應該把你叫過來…”
“什麼?”
“我這樣太任性了… 而且, 也不能改變什麼…”她說到後面,聲音愈來愈細。
“妳說什麼?”
“沒, 沒什麼..”嚥了一下口水, “你… 會想念我嗎?”
“想念? 什麼意思?”
“還是算了吧…………”
“妳到底在想什麼呀? 從來不會這樣的, 說出來, 不管是什麼,我都….”我還想說下去, 只見她不停的在搖頭,然後雙手掩著臉, 很痛苦的狀態。我慌忙閉上了嘴, 張開雙手抱住了她。

“也許….. 也許妳說出來….”我開始按捺不住了, “我跟妳會是同一想法…..”
“你說什麼??”
“我說… 我也感覺鬱悶,也想說卻不敢, 也覺得一切也不能改變似的, 莫名其妙地很失落, 只有見到妳的時候, 感覺才好一點點…”

“Katie, 我們是好姊妹嗎?”
“這個當然, 還用問的嗎?”
“無論我做什麼說什麼, 你都不會怪我?”
“不會, 絕對不會。我說了,無論什麼事, 我都跟妳同一陣線的, 永永遠遠…”
“我只怕… 只怕會嚇倒你…”她說。
“妳現在已經嚇倒我了, 我從來沒有見過心情這樣低落的妳。都快兩個小時了, 妳什麼都不肯說, 還有數天就是妳的大日子, 我真的很替妳………..”

“我喜歡你了。”

風聲止住了, 鄰居的孩子不吵了, 連樓下的車輛, 都彷彿因這五個字, 全部停了下來。

停住了的, 還有我的呼吸和心臟。

沒錯, 我們不知從何時起, 有了很多親暱的戲言。對話也好短訊也好, 那些 “愛妳”, “Love you”等等的字句就沒有停止過。但這是不一樣的, 聽起來就不一樣, 我說不清, 但是感覺不會錯。

“妳… 說什麼?”我費了好大的氣力, 才回過神來。
“愛… 是愛。我恐怕…我真的是愛上你了。我知道我快要… 我不應該… 至少這個時候… 我這樣太對不起你, 但不說出來,我難受死了。每一秒鐘都過得很苦… 對不起…”她低著頭, 緊緊的捉住自己雙手。

“那我… 能做..什麼…?”我再也忍不住, 說話的聲調也不自覺地提高了許多。我也必須坦白面對自己了,其實最近的日子, 我愈來愈睡不安穩食不知味, 也就是她的緣故。每次想到她快要做人妻子, 我用力的跟自己說不要再想, 不要去打擾她, 她是我的好友, 她跟男朋友非常要好,不要讓她難做等等。我原以為是我的一廂情願, 既然是我的一廂情願,就沒必要讓多一個人為這件事煩惱。我努力抑壓著, 希望別被她知道,怕她會疏遠我, 怕她會用奇異的目光看我。我希望這番心思, 會成為只有我一個人知道的秘密, 至死亦要全力守住。

然而這防守一旦被攻破, 我整個人就塌了下來, 情緒也隨著失控了, 眼淚一下子像決堤一樣, 全部傾瀉下來。

“我能做什麼, 我能做什麼! 妳過得很苦, 那我呢?我呢? 剛做好準備, 將我的個人心思埋葬了,妳又把它挖出來, 看著妳跟人共諧連理, 我… 我好受嗎…!”

“你… 難道說…你也…”

<待續>

katieW

“妳忘了.. 那天在我家,把我脫光光, 我們….. 我一點都沒反抗…妳難道真的不懂…”

然後又是一輪的沉默。

我更加不懂形象當下我的心情。自己喜歡的人, 原來也喜歡自己, 換著別的場合, 該是多麼甜蜜多麼愉快的一件事! 可是同樣的一件事, 發生了在錯誤的時空, 在知道了彼此心意的同時, 又意識到一切來得太晚, 兩個相愛的人, 註定了不可能在一起, 那種痛苦,我恨不得衝過去打開窗戶, 一躍而下。

“為什麼…”我繼續啜泣著,“為什麼妳不早說…”

“早說有用嗎? 再早, 也在我跟他走在一起之後; 再者你和我….誰會接受我們? 父母, 家人,朋友, 工作的上司下屬… 這還算了,我們可以堂堂正正的, 組織一個家嗎?”
“…. 說到底, 就是介意其他人的目光, 高於自己的情感, 對嗎?”我語帶憤恨。
“我不是這個意思, 你知道的…”
“衰人! 我恨妳,我恨妳我恨妳!!”我真的崩潰了, 歇斯底里地哭泣著, “跟我說這個幹什麼, 幹什麼啊! ”說著猛然的站起來, 衝進洗手間內,放聲大哭。

哭了多久, 我也不知道。只覺雙腳無力, 倒在浴缸旁, 扶著缸邊抽搐著。這一刻的痛, 猶如千刀萬剮。 沒有欺騙, 沒有背叛, 也沒有被人拋棄,像從前跟所愛的人分手一樣, 但那種痛苦卻過之而無不及。也許以前,天真的我還抱有一絲幻想, 對方會忽然回心轉意, 跟我重新開始; 也許, 是我愛那些人不夠深,失去也不至於世界末日。

門外的她沒有追進內, 但我也聽到她的哭聲, 比我的痛苦輕不了許多。的確, 我是食言了, 說好無論什麼事只要她說出來, 我都不會怪她, 然而我沒有做到。我真的有點恨, 恨她將我弄成這樣, 如果她不是喜歡我, 也許我還好過一點, 至少知道是我一廂情願,也許較容易死心, 但現在我做不到。

可是對於自己喜歡的人,又能恨她多久? 我聽著她在外面啜泣, 又替她心痛起來。換個角度去想如果我是她, 我又將會怎樣? 做成這種結局, 難道她會是故意的嗎?我是難過, 因為我不能跟所愛的人在一起, 而她要同時面對兩個她喜歡的人, 難道我要迫她悔婚? 不管她如何選擇, 內疚和自責也是免不掉的。我再苦, 我喜歡的人都會比我更苦, 這又何必? 倒不如支持她,成全她。

“蛇蛇…”我推門走出去,坐在她面前的地上倚著她的大腿, “對不起…….”
她撫了撫我的頭。

“我剛才說話語氣重了,”我說。
“沒關係, 是我不好,我不該把你牽進來…”

“這跟妳沒有關係, 真的, 妳千萬不要自責。是我也喜歡妳, 不知從什麼時候開始,但絕對不是因為上次親密的事, 而是在之前已經有了不一樣的感覺了。我也有責任,要不就跟妳避忌一點, 要不就早些跟妳… 好歹早些做個抉擇… 用不著到了今天…”
“那我們怎麼辦……”隨著她的一句, 我們原以為已經流光的眼淚, 又再一次湧出來。

一邊哭泣, 我們一邊緊緊的抱著對方, 是前所未有的緊, 就像害怕一鬆手, 以後就再也找不回來一樣。抱著抱著,又不期然的熱吻起來, 兩條舌頭糾纏得也是難捨難分, 彷彿像知道過了今天, 他們也不會再有機會碰頭。

“蛇蛇, 我知道這樣可能有點不恰當,但就只此一次, 我想認真鄭重地跟妳說一句, 我愛妳, 我愛上妳了。”
“沒有, 沒有不恰當。我也愛你,跟你一起太開心太快樂了, 不知不覺的, 我也是從心底裡愛上了你…”
“跟我… 再來一次…讓我留個美好的回憶, 可以嗎?”

她開始吻著我的耳珠和脖子, 敏感的觸覺令我叫了幾聲。我也像她一樣吻著她相同的地方,雙手同時伸到她的上衣內, 在她的背上游走。她也解開我上衣的鈕扣,溫柔地撫著我的雙乳, 我不再浪費時間去害羞, 主動的將上衣脫了下來。

她低下頭來, 張嘴吸啜我的乳頭, 我呻吟著。

“我… 我很想要妳…要全部的妳…”我說著, 也脫下她的衣服,只剩一條內褲。把它也脫下來, 看著苗條而赤裸的她。盯著她令人垂涎的身軀,好想擁有她。我彎下身去, 分開她的雙腿, 直接進攻那美麗的小穴。她也配合著我將那個敏感的部位盡可能地張開, 我閉起雙眼好好感受她迷人的體味。那是一點淡淡的尿騷,夾雜著怡人的幽香, 很獨特, 跟男人的性器很不一樣。我伸出舌頭鑽進去, 感覺她因為突如其來的刺激身體抖了一下,抬頭望了她一眼, 她也含情脈脈的跟我對視著。沒有人說出一個字,四個眼睛之間卻在交流著千言萬語。果然, 這就是真愛的感覺, 我不會錯。

我張著嘴, 將她的陰蒂含在嘴裡,用舌頭輕輕的給她愛撫。那溫柔而激烈的呻吟聲傳進耳內, 比任何聽過的聲音都要動聽。她扶著我的頭,引領我給她提供最大程度的刺激。愛液源源不絕地湧出來, 我珍而重之的全部把它喝下,繼續吮啜著, 嘴唇跟陰唇熱情地吻著, 難捨難分, 彷彿像世界末日, 一切將要灰飛煙滅前的最後一次情深熱吻。

她身體扭曲著, 一次又一次的高潮讓她喘不過氣來。這便是口交的真諦,就是施比受更有福。看著所愛的人因自己的服務而樂不可支, 比自己享受同樣的快感更能讓人滿足。讓我最興奮的,是我令她高潮不斷時, 她把我捉得緊緊, 手指甲不自覺地抓著我的雙肩, 是抓得我有點痛, 但這是我讓她舒服得忘形的最佳證明, 所以我也不阻止她。
舔陰舔了足足半個小時, 我一邊品味著她的味道, 一邊其實也在留神她的反應。高潮來得太強烈時稍稍放鬆, 好讓她有個機會喘息;過後再加大力度讓她累積快感, 培養下一個高潮, 如此循環不斷, 數得出來的, 這種循環已經做了有六七次。我知道已經差不多, 雖說是女生, 雖說可以多重高潮, 但次數太多, 的確是會難受的。

我停下來, 伏在她雪白的大腿上, 雙手不停撫摸, 很滑, 肌肉很緊, 很標準的一雙美腿。我再看看神志迷糊的她, 笑了一笑, 在她腿上親了一口。接著往下吻下去, 膝蓋, 小腿, 到她的雙腳。

<待續>

蛇貴妃

支持一下先   

(衰妹執得 spacing 又唔順手改埋d 錯字!)
又從頭到尾睇o左一次, 其實已經睇o左唔知幾多次,
我唔知應唔應該讚好囉...
我意思係寫得好好, 好有感覺, 但太有感覺, 好似真o既一樣, 睇完之後好唔舒服

[ 本帖最後由 蛇貴妃 於 2021-4-16 11:31 編輯 ]

hongkongboy2046

引用:

原帖由 蛇貴妃 於 2021-4-16 09:58 發表
支持一下先   

(衰妹執得 spacing 又唔順手改埋d 錯字!)
又從頭到尾睇o左一次, 其實已經睇o左唔知幾多次,
我唔知應唔應該讚好囉...
我意思係寫得好好, 好有感覺, 但太有感覺, 好似真o既一樣, 睇完之後好唔舒 ...

寫故仔，睇故仔，就係經歷第二人生…

katieW

“今天出過門了?”我問她。
“嗯, 怎麼了?”
“沒什麼, 妳腳上的味道跟上次不一樣…”我舔著她的腳趾, 比上次在床上剛醒來時明顯要咸, 而且有點點汗味, 不過一點也不難吃。

當你深深愛著一個人, 他的一切, 在你眼裡都是美好的。難聽一點的說就是連他放個屁, 你也會覺得是香。

今天我將自我完全放下, 大膽的做出各種平時會覺得尷尬的行為。我情深地看著她的臉蛋, 捧著她的腳, 放進嘴裡一隻一隻腳趾的為她吸啜。顧不得我來到她家之前, 是不是一直光著腳到處跑, 顧不得她的腳底是否乾淨清潔, 我像吃冰淇淋一樣伸出舌頭, 將她的腳掌每一寸的皮膚都舔了一遍。我知道她很喜歡這種刺激。直至她的雙腳被我舔得完全沒有味道了, 我才依依不捨的放開, 跌進她的懷裡, 聆聽她的呼吸聲。

“親愛的, 我愛妳…”我低聲地說, “答應我一件事, 好嗎?”
“我也愛妳啊, 妳說吧。”
“我知道妳抽煙的習慣, 已經很多年了。我不會要求妳戒掉, 但是… 如果有日… 我們不能再像從前一般見面…”我嚥了一下口水,“…我是想說, 妳也稍為控制一點, 不要抽太多, 注意身體, 好嗎? 即使不在身旁, 我也想妳過得好, 活得好…”
“一定… 親愛的… 我一定會。妳也是啊…”

說完我們又再一次的擁吻, 她將我扶起來, 讓我背著她而坐, 從後吻我的脖子, 一隻手揉著我的乳房, 另一隻手則進攻我的私處。她把手指伸進去, 先是一隻, 再來兩隻, 力度緩緩地增加, 挖著我最敏感最舒服的部位。不得不再說, 要是被男人這樣玩弄, 我總要忍受一番的疼痛才開始有感覺的。一來, 是還未濕潤, 再者他們都要一些時間才找對位置。她跟我彼此都很熟悉對方的身體, 手指進來便一擊即中, 我馬上呻吟起來。給人從後抱著刺激的感覺很好, 雖然不能看著對方, 但靠著她柔軟的胸部, 雙方幼滑的肌膚磨擦, 那種美妙, 沒試過的話是說不出來的。

兩個手指頭, 就給我帶來了四個強烈的高潮。

“躺下來,”她說, “我也想舔舔你…”

katieW

我依她的話躺下, 毫不羞澀地張開雙腿, 卻在這一瞬間, 她繼續往下移, 捉著我的右腳, 說趁還有一點溫度, 先嚐嚐另一種味道。她拿掉先前給我穿的拖鞋, 在我的腳上深呼吸了一下, 然後將我的大腳趾含在嘴裡。

“啊~”突如其來的痕癢, 有點刺激, 但又很誘惑的感覺, 我叫了出來。”用力舔吧, 喜歡我的味道嗎?”我說出很不要臉的話, 她滿足地點了點頭。

給我舔完腳趾, 她順著往上移動, 來到我的小穴, 跟它接吻起來。

“舒服… 好舒服啊… 啊~~~”我一邊承受著, 一邊玩弄自己的乳頭, 沉醉在天堂般的享受之中, 將剛才的悲傷暫時拋諸腦後。然後用另一隻手, 將她的頭繼續往自己私處壓過去, 盡情享用她溫暖的舌頭。

“我… 我又高潮了… 用力點.. 不要停.. 呀!! 呀~~~~”在瘋狂邊緣的我, 用最後的一點理智, 從她身上將我的手鬆開, 緊緊抓著她的沙發。我知道自己的指甲比較長, 不想弄痛她, 便找個替代品來抓著。她看準我達到高潮中的最頂點, 突然把口鬆開, 用更靈活的手指, 不要命地磨擦我的陰蒂, 麻痺的酸軟感令我心臟停頓了好幾秒鐘, 到我實在受不了強大的刺激, 愛液像男人射精一樣噴了一點出來, 她把臉湊過去張口全部接著。指頭在我私處外面有力地震動著, 我忍不住了, 拍了拍她的肩膀求饒。

她放開我, 用手擦了擦嘴角, 也跳上沙發來, 枕在我的腿上, 給我再撫摸一下她的身體。

我沿著她的背往下看, 看著她玲瓏浮凸的臀部, 上面好幾條還未散去的鞭痕。

“這個, 還痛嗎?”我問。
她搖搖頭, “不痛了, 只是瘀痕還未散去罷了。”
“他打的嗎? 是什麼時候?”
“這些嘛, 差不多一周之前。”
“妳真的喜歡?”
“還行, 主要還是他,每次我們…. 那個前戲的時候, 我幾乎都讓他鞭打的, 忍一下就好, 沒什麼大不了的。”
“嗯….”

我們維持這樣的姿勢休息著, 再次陷入沉默之中。

“我想…”我首先打破宿寂的氣氛,“妳能不能… 像妳們那樣, 鞭打我一次?”
“呀? 為什麼?!”
“我一直都好奇, 想感受妳經歷過的… 而且就當是個深刻的紀念吧。上一次給人打屁股, 還是十來歲時候的事, 然後就沒有了, 這輩子也應該不會再有,我想妳做最後一個打過我的人… 可以嗎?”
“那.. 真的很痛啊,我不想這樣對你…”
“沒關係的, 是我自己要求。就當滿足我的一個請求吧…”
“這樣….. 好吧,受不住的話, 記住要馬上開聲, 我立刻停下來。”
“嗯, 一定。”

於是我俯身伏了下來, 她走進房間, 找來一根籐條。

“親愛的, 用力一點,就像妳平時受鞭打一樣好了。我可以的。”我說。
“嗯… 你準備好了嗎?”
我點點頭, 閉上眼睛, “來吧…”
她將籐條用力一揮, 熾熱而尖銳的觸覺在我屁股上, 果然很痛, 我竭力忍住不發出任何聲音。原來, 這就是她每次跟她的男人, 做愛前都會承受的感覺。

“怎麼樣, 還可以嗎?會不會太大力了?”她很緊張我, 怕我受不住。
“沒事, 還好啊。妳繼續吧,就多打我二十下, 我想體驗體驗一下…”
“那我繼續啦, 不行的話千萬不要勉強啊…”

這二十籐的鞭打, 實在是痛徹心肺。我雙手用力的掩著嘴, 才不讓自己叫出聲來。不是為了取悅她, 以我所知她應該沒有施虐這種喜好的。我之所以這樣要求,純粹只是想用自己的身體去感覺一下, 她平時受虐捱打, 到底是什麼一回事。

還有, 就是為剛才自己的失儀說出的狠話, 懲罰一下自己。

“怎麼啦愛人, 很痛嗎?”她見我受鞭之後良久都不說話, 怕我有什麼異樣。
“還好, 不是太痛…”我說。

其實這點皮肉之苦, 比起心靈的創傷, 比起跟彼此相愛的人無奈地不能走下去那種痛, 又算得上是什麼? 可以交換的話, 再多二十籐, 二百籐,甚至每天必須要受二百籐鞭打, 能換來一個跟她終此一生形影不離的機會,我一定會毫不猶豫地答應。

然而這種話, 我不能說出口。根本不能實現的幻想, 給自己最重視的人徒添痛苦, 這種事我做不出來。

katieW

“其實… 我還有一個不情之請,”我說, “但是如果妳認為不恰當, 完全可以拒絕我。我要的只是妳的真心話,可不可以?”
“嗯, 你說吧…”
“餘下來的這幾天… 可不可以跟我做一對戀人… 我知道這樣很傻, 但我不管了, 就讓我任性一次, 好嗎?只要這幾天, 我只要幾天刻骨銘心的愛情, 轟轟烈烈的… 就夠了。”說著,眼淚忍不住又落下來。
“好, 好的…你要的, 都可以…這幾天我誰都不見,包括他… 要生我的氣要抱怨我也在所不計! 這幾天, 我只有你, 你只有我….但是有一個條件, 我們不能哭, 誰都不要哭, 要快快樂樂的度過… ”
“沒錯, 妳說得很對。再多的哭泣也於事無補,只有浪費餘下不多的時間, 這樣不值。”
“我的婚禮, 你還會來嗎?”她忽然話題一轉問我。
“這個當然… 那是妳的人生大事…關於這個我早就想過了,”我說, “由我知道妳的婚訊開始, 其實應該說再之前吧… 由我開始…有了那種感覺… 我就知道…早晚會發生的事吧, 愛的人就算不能自己擁有, 也會想那個人幸福, 並且為她送上自己的祝福。所以就算再艱難再痛苦, 我都一定會來, 而且會挺住, 不會讓妳到時候難做的。”

我們又抱在一起, 她讓我晚上在她家住下來。

接下來的四五天, 我們幾乎分分秒秒都黏在一起, 只差上廁所的時候, 就連洗澡都是一起的。堅守著當晚的承諾, 誰也沒有哭, 誰也沒提未來的事, 只有吃喝玩樂,只有遊山玩水, 還有至少早晚各一次激情的性愛。

我們不用任何玩具, 只用彼此的雙手和嘴巴, 撫慰和品味對方的身體。這樣來得更真實, 更立體, 更親切。

在第五天也就是最後的一個晚上, 我推說專程買了的新衣都在自己家, 好歹也要回去好好打扮一番, 她也沒多大意見。

其實, 我是害怕。害怕這最後一夜, 我會不能自拔, 會忍不住大哭出來, 壞了當初的承諾。

臨行前, 我們再熱吻了好幾分鐘。

這一吻, 也許真的就是四片紅唇, 終此一生最後一次的相遇了吧。顯然的, 我跟她誰也不想當率先結束這一吻的那個人。

“倒數三二一?”我說。
她點點頭。
“三… 二…一…”我們才依依不捨的鬆開, 還有千千萬萬個句子, 想要跟對方說, 還有千千萬萬個長夜,想跟對方依偎著度過。可是一切都已經走到了盡頭, 回不去了。我狠下心腸,說了一句 “明天見”, 快速地踏出了她的家門。走到電梯門前,立刻就崩潰了, 憋了五天的淚水像傾盆大雨一樣湧出來, 用盡全身的氣力按住嘴巴, 怕門後面的她聽見我在哭泣。

未想多講半句　唯恐怕會落淚
緣已盡不可追　理由誰可領會
讓孤單加空虛　讓當初都過去
縱有癡心　仍難定散聚


回到空無一人的住處, 往昔的片段在腦海裡不停播放。從論壇上第一次看到她的留言,到那個驚訝的早晨, 就是首次察覺她分享故事似曾相識的那天, 到跟她私訊確認, 交換聯絡電話, 第一次語音通話,第一次跟她見面喝下午茶, 第一次跟她握手, 談天說地… 記得有一段日子, 我因一些個人的事消失了好一段日子,再回到論壇之上, 仗義的她那一句 “需要幫忙, 或是想找人傾訊的話, you have my number”…如此種種, 猶如昨天的事一樣, 多麼的近, 卻又遙不可及。


我脫光衣服, 走進浴室準備洗澡。看著鏡子, 赤裸的反射, 撫著自己被她親過的臉蛋, 嘴唇,胸脯以至全身, 臀上還有少許那天的鞭痕, 我用力按下去, 似有若無的疼痛, 快將消散的瘀青,就如同是跟她曾經相愛過的存在証明。


這一切, 很快就會煙消雲散, 無人問津。


徹夜無眠, 那是再不用多說的了。我躺在床上, 只要一閉起雙眼, 便看見那天睡在這裡的那個她, 看到自己靜靜地坐在牆角, 甜絲絲地欣賞著半夢半醒的她。然後, 我便陷入沉思之中: 明日之後, 我該以什麼身份,什麼心態去面對她? 逃避? 不再聯繫?我實在捨不得。若無其事, 像好朋友一樣? 比較合乎情理, 但我怕我不行。最不幸的事, 是沒有人可以跟我分憂, 給我意見。我不可以對任何人說起, 因為或多或少總會影響到她的聲譽, 這是我最不想看到的。


想著想著, 晨光便透過窗紗鑽了進來。天亮了, 該終結的, 總該要來個終結。



不知道她昨夜過得怎樣? 她有睡嗎? 好想問候, 我好想她…

hongkongboy2046

引用:

原帖由 katieW 於 2021-4-18 19:56 發表
“其實… 我還有一個不情之請,”我說, “但是如果妳認為不恰當, 完全可以拒絕我。我要的只是妳的真心話,可不可以?”
“嗯, 你說吧…”
“餘下來的這幾天… 可不可以跟我做一對戀人… 我知道這樣很傻, 但我不管了, 就 ...

故事完了嗎？

katieW

引用:

原帖由 hongkongboy2046 於 2021-4-19 02:05 發表
故事完了嗎？

還未完
不好意思我最近幾次更新都忘了加上 <待續>...
是用word 寫的 然後再貼過來
很感激你一直在追看

還有啊 你之前的一句 寫故事就是經歷第二次人生 說得太好了
可能是我太過代入... 在構思的同時自己也哭了 有大半個小時才勉強平伏過來